El rincón de Declan

Entre Ingenieros

Conversación mantenida hace una semana, mientras tomaba café en un bar próximo a Plaza Castilla entre ingenieros madrileños y catalanes:
- Madrileños: Tenemos un edificio que queremos derribar, sabemos que tenéis experiencia, ¿como lo haríais?.
- Catalanes : Bueno, os aconsejamos que construyáis debajo un túnel de metro.
- Madrileños: Tenemos hechas ya tres líneas que se cruzan en ese punto, más una de tren, una estación de cercanías y un intercambiador.
- Catalanes: ¿Y el muy cabrón sigue en pie?.
- Madrileños: Sí.
- Catalanes: Pues como no le prendáis fuego...

Lo que Ana Ve

Ana, es una chica de mi edad, con montones de ilusiones y montones de sueños, cubiertos por un maquillaje frondoso y sutil, que tras él oculta una realidad terrible y descarada que a más de uno le quita hasta el hipo y las ganas de seguir perteneciendo al género humano.

Tras el maquillaje de ana tiene esculpido a golpes de puños un te quiero imposible de creer, una antes muerta que de otro, una espada de Damocles invisible que la ha marcado de por vida. Nunca comprendí porque escogió a aquel tipo. Pero Ana, quiere ser libre, pero sus alas están rotas, marcadas a sangre y dolor de quien dice quererla pero en realidad poco demuestra hacerlo. Poco puedo hacer por Ana si ella no da el primer paso. Las manos tengo atadas y solo espero que un día, mi ira se convierta en impotencia al leer la página de sucesos. ¡Dios mío! ¡Qué ganas tengo de ajustarle la cartilla a ese sinvergüenza!

Espero que un día, Ana abra los ojos. Que un día, comprenda que quien bien la quiere nunca le debería hacerla llorar de dolor y sufrimiento.

Contigo o sin ti

A veces pienso, que cuando no me contestas mis llamadas, tu ausencia se prolongara por el infinito sin que el silencio diga algo que no sea el pitido inaudible de tu contestador. ¿Que veneno me has suministrado que no siento nada? ¿Por qué solo siento frío? ¿Acaso es la muerte? ¿O soo son ideas mias?

Tu ausencia callada me produce vértigo, ausencia de espacio, angustia por volver a llamarte de nuevo, pro no saber nada. Silencio. Tu voz ha sido el despertar, de volver a sentir aquello que aquella tarde de viernes me saco de las tinieblas, que me hizo volver a confiar en aquello que tanto añoraba. Quisiera hacer mío tu dolor, quedarme yo con tu angustia. Ser yo quien sufra y no tu; porque no te mereces sufrir.

Siempre estarás en mi mente. Quieras o no. No puedo evitarlo.

¿En que me habré equivocado?

Muchas veces lo pienso... "en que me habré equivocado?" No creo ser el único en decirlo. Supongo que alguna vez nos lo hemos dicho en cantidad de ocasiones. Especialmente en ciertos momentos en donde las cosas a veces se nos pintan mal. A veces, hay días que descubro lo putrefacta que es la justicia de los hombres. No digamos la divina. Putrefacta por la elevada burocratización; putrefacta porque tarda en resolver; putrefacta porque sigue anclada en formalismos tan arcaicos, que hacen que los profanos la teman o en el peor de los casos, la desdeñen.

Lo peor de todo es que a nosotros, a los profesionales de la justicia, no echan las culpas de sus males. Mal hecho. No puedo soportar que me imputen toda la carga de sus retrasos porque es una cuestión que los propios funcionarios de justicia, son los que a veces no ponen de su parte. Y su parte, es la más importante. Ellos no tienen plazos... yo los tengo todos, y ¡ay como se me pase alguno! Eso si... a ellos no les corre prisa. Yo siempre tengo que andar con la soga al cuello para evitar que me coja el toro. ¡Ya esta bien! ¡Estoy ya harto! ¡¡¡Plazos para todos ya!!! ¡Y que los jodidos jueces madruguen y sean puntuales con los juicios! Mi tiempo vale oro. Eso si a ellos, les da lo mismo que tarde más o menos...

Cambalache

Carlos Gardel es uno de esos tipos que hace que el tango tenga un sabor especial. Su voz aterciopelada bonaerense del arrabal, no dejaba indiferente a nadie. Su muerte supuso el destrozo de muchos corazones de féminas y una lamentable pérdida de la referencia del buen gusto, con sabor a cierto dandismo, pero dejando claro que entre el artista y la persona había un hombre que sabia ser sensible y no necesitaba morir en el intento para que la elegancia no estuviera reñida con el buen gusto. Pero su voz… perdura en el tiempo. Inquebrantable al paso de los días y primaveras.

En estos tiempos, se ha perdido esa galantería fina, ese buen gusto por las cosas bellas, la elegancia y la sensibilidad masculina, sin tener que pertenecer a la otra acera del arrabal. Estos adjetivos son acaparados hoy día por los gays, que han hecho de la finura y refinamiento, el caldo de cultivo de su bandera multicolor. No es más que una perversión hecha a medida de los que se creen dueños de la elegancia y la finura. Idiotas. Lo peor de todo es que ahora lo llevan a la televisión, como esperpento mediático. Inaudito.

Yo y el carnet de conducir

Pues lo llevo crudo... a este paso el carnet de conducir, me temo que no me lo saco ni al siglo que viene. Es mi cruz. Mi ruina. Mi espina clavada en lo mas adentro. Lo peor de todo es que los exámenes teóricos son la monda lironda. Preguntas enrevesadas, sin sentido ni lógica, que en muchso casos están puestas para tirar al personal. Pero... seamos calros ¿la gente que aprueba... sabe conducir? solo tengo que ver la estadistica de accidentes y comprobar que hay mucho cabestro al volante. y señores desconcoidos.. sacarlo me lo sacaré, simplemnte... por cuestión de orgullo.

Seguro que el práctico me lo saco a la primera. Ayer practique con un simulador en la autoescuela y... mi profe dice que soy un fenómeno en el coche; que acelero bien, que cambio las marchas bien, que el parking no se me da mal... Solo lo afea el teórico. A este paso mi profesor de autoescuela me llamará de todo menos bonito, por no lograr aprobar un examen teorico de mierda, que ya se lo podían meter donde les cupiera. Eso no garantiza que la gente se sepa las normas de tráfico. Simpelente se estudia para aprobar un examen que , te otorga, una sencilla y mierdera licencia administrativa, pero que te engrega a la vez la llave de la libertad real de movimiento. Creo qeu mis derechos los estan pisando a fondo como al embrague del coche.

Gemma, a veces, me sonríe.

En la parada del autobús veo un anuncio publicitario donde observo cada mañana a esa muchacha. Me mira de arriba abajo, y no deja d lanzar un profundo beso callado sin ruido alguno. No hace falta que sea ruidoso. Lo siento como suyo. Miro alrededor y observo la gente dormida aun del letargo de la mañana sombría aun con las luces encendidas. Muchos la miran sin la menor atención, otros en cambio no dejan de relucir en su rostro un gesto lascivo y de lujuria controlada; que a pesar de su disimulo… no dejan de imaginar un encuentro con tan bella vestal.

Un hombre mayor me mira y como si mil demonios cruzaran en su ser, me miró con gesto de desprecio, como si una inmoralidad hubiera cometido. ¿Será acaso la envidia de mi juventud? ¿Será acaso que él no puede soñar? ¿O es que se ha levantado con mal día? No se. Allá él. Sigo mirando a aquella muchacha sin que me importe mucho.

Otro señor miró aquel mensaje publicitario. Su mirada se perdía por las líneas marcadas de su escote, tratando de morder aquella fruta prohibida del jardín del Edén. No se me ocurrió otra cosa que decirle: “Es mi novia… ¿pasa algo?”. Aquel hombre me miró y casi como avergonzándose agachó la cabeza y miró para otro lado. Y es que a veces… Gemma, me sonríe con su dulce mirada… a través del cartel.

Acerca de la estupidez humana

Acabo de recopilar unas pruebas que son irefutables. La raza humana esta condenada a la estupidez más irracional y estúpida. Si el colega soldado nos hablaba de lo politicamante estúpido, hay que afirmar que existe lo estupidamente irracional. Basta con leer las instrucciones de diversos aparatos electricos y productos comunes para comprobar la certeza de la afirmación. Lo más triste es que es rigurosamente cierto:

1.- En un secador de pelo de Sears:
NO USAR MIENTRAS SE DUERME.
(¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicar a mi cabello)

2.- En una bolsa de Fritos:
¡PUEDES RESULTAR GANADOR!
¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA!
¡BUSCA EN EL INTERIOR!
(Vaya! Un regalo para chorizos)

3.- En una caja de jabón Dial :
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL.
(¿Y eso cómo es?)

4.- En algunas comidas congeladas Swan :
"SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO."
(Pero recuerda, solo es una sugerencia )

5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja:
VALE PARA UNA CABEZA.
(:-/ ?????)

6.- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO VOLTEAR EL ENVASE.
(¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Este me encanta)

7.- En el pudding de Mark&Spencer:
ATENCION: EL PRODUCTO ESTARA CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO.
(¿Seguro? ¿Experimentamos?)

8.-En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(¿El de quién?)

9.- En una medicina contra el catarro para niños de Farhmaindustria:
NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO
(podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años)

10.- En las pastillas para dormir de Nytol:
ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA
(Hombre, ¡eso espero!)

11.- En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?)

12.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(Ojo, única y exclusivamente)

13.- En los cacahuetes de Sainsbury:
AVISO: CONTIENE CACAHUETES.
(¿Trabajará Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?)

14.- En un paquete de frutos secos de American Airlines :
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS.
(Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres)

15.- En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES
(sin palabras)