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Entre Ingenieros

Conversación mantenida hace una semana, mientras tomaba café en un bar próximo a Plaza Castilla entre ingenieros madrileños y catalanes:
- Madrileños: Tenemos un edificio que queremos derribar, sabemos que tenéis experiencia, ¿como lo haríais?.
- Catalanes : Bueno, os aconsejamos que construyáis debajo un túnel de metro.
- Madrileños: Tenemos hechas ya tres líneas que se cruzan en ese punto, más una de tren, una estación de cercanías y un intercambiador.
- Catalanes: ¿Y el muy cabrón sigue en pie?.
- Madrileños: Sí.
- Catalanes: Pues como no le prendáis fuego...

Actitudes

Muchas veces, deberiamos tener más pacicencia la volante. Lo sé porque esta mañana, (además de que me ha tocado comisaria de policía, por un tema igual) me ha tocado el "premio gordo": Un juicio no por accidente , sino por incidente de conducción. A veces la gente no tiene paciencia y lo que suele ocurrir, que de los insultos de pasa a las manos. Y si no, para muestra un botón. A ver cuanto anguantais a este invecil soltando versitos finos al volante de su flamante seat bakaladero-pastillero. -escucharlo con audio, aconsejable; si no pierde su gracia-

Prueba de actitud

Lo malo del asunto es que no conformes con el juicio comenzó el segundo asalto a las puertas del tribunal, con agentes judiciales, juez, fuscal y letrado defensor (este que escribe) como testigos de tan ingente muestra de cazurrismo, más típico de nehardentales que de homo sapiens. Y es que las personas, como seres animales qeu somos, no perdemos ese grado de animalismo feroz que nos recuerda qeu somo lo que somos: animales irracionales de garrota y gañanismo. encima el tio me dice que denuncie a su agresor cuando este ha sido quien empezó la pelea. ¡Será majadero! Deberia de apuntarse por la via de urgencia a un curso de ciudadanía responsable. Si le condenan me alegraré mucho. Gañanes como este tipo deberian quedar recluidos en los zoologicos como muestra y ejemplo de lo que el hombre no debe ser.

Cada dia me estresan más los juicios estos de faltas de discusión verdulera, chavacana y estúpida, que solo hacen perder el tiempo y el dinero a la Justicia, y mientras las coss importantes, siguen sin resolverse. Pierdes toda la mañana por los pasillos de los Juzgados para una miseria que las aseguradoras te pagan por tales esperpentos. El enlace que os pongo, es el mejor ejemplo.

¿que haríais vosotros?

Galactica, Estrella de Combate

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¡Qué tiempos aquellos de esas grandes series de televisión, que con muy poco lograban hacer magia!... en donde si no teníamos suficiente con La Guerra de las Galaxias, nos empachábamos de ciertas series que a la postre han marcado muestro dulce camino de juventud.
Una de mis series favoritas era ésta; “Galáctica, Estrella de Combate” (Batllestar Galactica, en su versión Original). Aquella serie rellenaba mis huecos en las tediosas tardes de verano antes de ir al consabido chapuzón piscinero de turno. Capitaneados por un tal almirante Adama, junto con una fuerza de guerreros pilotos coloniales en sus locos “Vipppers” y siempre de la mano de sus dos pilotos estrellas: El inefable y voluntarioso y sacrificado Apolo y el incombustible e inseparable Starbuck. Tal para cual, como Zipi y Zape, encargados últimos de mandar a la chatarra a los malos “Cylones”. No es menos cierto que la verdad en esta serie, dirigida por el mago de la series de ficción de los 80 americano Glen A. Larson, y con la producción y supervisión de los efectos especiales, Jonh Dissktra (perteneció al equipo de efectos especiales de Star Wars), nos hicieron imaginar una batallas la mar de cruentas en una lucha desigual entre los coloniales humanos y las maquinas “cylon”; siempre en desventaja para los humanos, siempre a la carrera, siempre huyendo, hasta que en su último episodio (La mano de Dios) deciden cargar con furia contra una nave base de los Cylones por todas las ofensas recibidas.
¡Que recuerdos! La verdad es que aquellos años, fueron la explosión de esas series de tipo B que con muy poco y mucha imaginación lograban contar historias muy sugerentes e imaginativas. Como anécdota de esta serie, según vi en un programa de SciFi Chanel, los diseños de la serie original fueron tomados de diseños previos realizados por Jonh Dissktra, originariamente concebidos para Star Wars, pero que el proceso de selección fueron desechados por el mismo George Lucas. No hay más que ver que el “Vipper” original tiene un parecido bestial al famoso “Ala X” de La Guerra de las Galaxias.
Una de las curiosidades de la serie es su constante referencia a cuestiones religiosas. A Adama se le puede catalogar como un Noé o Moisés cósmico, que conduce a su infeliz pueblo a la salvación. Los viajeros se enfrentan al mal en forma de cylones y al Mal en forma del Diablo, Mefistófeles o Pedro Botero, según quieran nombrarlo. En el episodio doble LA GUERRA DE LOS DIOSES, Adama y su hijo Apollo, se enfrentan directamente al Diablo. Patrick Macnee, el impecable John Steed de Los Vengadores, interpreta el rol del Conde Iblis, que a la postre resulta ser el mismísimo Demonio que tienta a los exilados con la posibilidad de llegar a la Tierra. Además como regalo y muestra de sus poderes infernales capturará a Baltar. La consecuencia del paso de Iblis por la flota es la muerte de Apollo. ¿Cómo?, ¡pero si es uno de los protagonistas principales¡. Pues sí, pero ya hemos dicho que se trata de un episodio religioso, por tanto la solución está en los mitos mas cercanos a nosotros. La estructura maniqueísta básica obliga a que si aparece el Demonio también deban aparecer sus contrapartidas los ángeles. Éstos, en forma de luces extrañas, son los que resucitarán al capitán para regocijo de su anciano padre y de su maciza hermana, que a la sazón ocupa un puesto de navegante en Galáctica. Ya se sabe que la endogamia en las flotas estelares es muy normal. Y si no que se lo pregunten a cierta familia espacial de apellido idéntico al de un presidente de un país de la Unión Europea.

San Valentín

Lunes: San Valentín me asista. Aunque me parece que me va a mandar a hacer puñetas, como todos los años. Suena el despertador y le mando al puto carajo, como siempre ¿Será cabrón el maldito despertador? En fin, el día se presentaba muy complicado como todos los lunes, ya que me tocaba ir de ventanillas a depositar papelotes por doquier. La fotocopiadora no funciona: genial, bien empezamos. Lo malo es que cuando vas a preguntar por lo tuyo a los Juzgados, debí escoger mal día. No había ni dios. Parece que a todo el mundo de ha dado un repentino ataque de amor fraternal. Todo el mundo en un alarde de cursilería iba con corbata roja y mis compañeras de profesión ibas todas de traje o vestido rojo, como si quisieran tentar al día un capotazo al mal de amores. Ni la toga podía disimular tal noñería.

En resumidas cuentas, después de arruinar más mis pobres zapados y agravar más mis doloridos pies, me fui de los Juzgados con las manos vacías. Y lo peor no es eso, es que por la tarde el teléfono no para de arder de gente preguntado por lo suyo. Y claro, otra vez tendré que volverles a decir la misma retahíla: “mire usted, no tengo nada de lo suyo porque nada han notificado”. Y es que ciertos días como este, en donde todos solo piensan en agasajar a la pareja de turno, o declarar el amor que se siente por alguna persona, no es mas que una cursilería convencionalista y mercantilista para mejor gloria del Corte Inglés, pues San Valentín puede ser cualquier día del año y, si se tiene pareja (no es mi caso) todos los días deben de ser San Valentín si una ama o quiere a su pareja. Lo demás es perder el tiempo, mi dinero y mi paciencia, agravando más mi estrés cotidiano, porque después de recorrer todo Madrid de punta a punta, y llegar a mi despacho casi a la hora de comer, con los juanetes doloridos de tanto caminar, descubrí que hoy, era mal día para decir que la Justicia y sus Juzgados funcionaran como Dios manda. Manda Huevos. Si se piensa que con mucho amor se arreglan las cosas, vamos listos.

Lo que Ana Ve

Ana, es una chica de mi edad, con montones de ilusiones y montones de sueños, cubiertos por un maquillaje frondoso y sutil, que tras él oculta una realidad terrible y descarada que a más de uno le quita hasta el hipo y las ganas de seguir perteneciendo al género humano.

Tras el maquillaje de ana tiene esculpido a golpes de puños un te quiero imposible de creer, una antes muerta que de otro, una espada de Damocles invisible que la ha marcado de por vida. Nunca comprendí porque escogió a aquel tipo. Pero Ana, quiere ser libre, pero sus alas están rotas, marcadas a sangre y dolor de quien dice quererla pero en realidad poco demuestra hacerlo. Poco puedo hacer por Ana si ella no da el primer paso. Las manos tengo atadas y solo espero que un día, mi ira se convierta en impotencia al leer la página de sucesos. ¡Dios mío! ¡Qué ganas tengo de ajustarle la cartilla a ese sinvergüenza!

Espero que un día, Ana abra los ojos. Que un día, comprenda que quien bien la quiere nunca le debería hacerla llorar de dolor y sufrimiento.

El espectador contribuyente

A este paso… a ver una película de cine español va a irse p… m… Tras ver aquel domingo a la gala de los Goya y ver el discursito de apertura, se me puso un mal cuerpo encima, que vamos…

Ni mas ni menos, se les ha ocurrido copiar una idea de la SGAE, que ya la quisiera para si el “Teddy Bautista” ese, ya que mi amigo calandra ya dijo algo sobre tan turbio personaje de marras. No hace falta añadir mucho, solo que ahora, los espectadores que acudimos a las salas de cine, nos van a convertir en contribuyentes. ¿Cómo? Pues muy fácil… abonando una tasa por cada entrada que de cine extranjero compremos para poder sufragar el cine español; toda vez que los espectadores de dicho cine han sufrido un descenso de tres pares de narices. No me extraña. Después de su algarada de pancarta y pandereta política, el publico, que tontos no somos, les hemos dado la espalda y con razón. Solo hay que ver las tonterías que se filman al año. Y encima dicen con toda desfachatez que es la “singularidad nuestras, nuestra forma de ver las cosas y de mostrar como somos”.

Quien oiga esto se estará riendo de nuestra “jeta” hasta en las Antillas. No hay más que ver que muy pocas (o exiguas) películas, tiene la calidad suficiente como para poder catalogarlas como películas. Y es que nuestro cine peca de ser un “cine de autor” que cuenta historias estúpidas, que a muy poca gente le interesa y que en el fondo, como han salido muy esquilados de su apoyo político… ahora pretender llenarse la andorga a costa de que todos y cada uno de nosotros les sufraguemos el wiskie, sus vicios inconfesable y algo mas… ya que las subvenciones son limitadas y no hay para todos.

Pues señores del cine español… ¿quieren recuperar taquilla y público? La solución es sencilla: aprendan de Hollywood. Aprendan a autofinanciarse. Aprendan a no depender del “contribuyente”. Aprendan a hacer cine del bueno, y si quieren hacer cine de autor PAGENSELO DE SU BOLSILLO, que ya de por si… ya hago verdaderas películas dramáticas para llegar a fin de mes sin la amenaza de los números rojos. Déjense de excepciones culturales que solo son chorradas. El público va al cine, a pasar un rato entretenido y si eso lo consigue el cine americano, será por algo.

El individuo y la tribu

viendo ayer el debate en la tele, Ibarretxe fue al congreso a defender al colectivo sobre el individuo, a la tribu sobre el ciudadano, a la raza sobre la persona. De ahí que la mejor contestación haya venido del lider de l aoposición Sr. Rajoy que, sin ser un liberal de estricta observancia, al menos no es un colectivista como Zapatero. Mientras el presidente del gobierno ha utilizado su turno para hacer campaña comparando absurdamente, y no se a cuanto de que, el plan secesionista con la guerra de Irak, de modo que se note que no está con el PP,el Sr. Rajoy ha defendido la ley y la soberanía individual sobre el proyecto por el que se establece una constitución para el País Vasco, saltándose todas las reglas habidas y por haber.

Pero el Sr. Rajoy ha hecho algo más: ha recordado a las víctimas. Y no como una mención obligada de condena a pie de página, sino como argumento de su discurso. El mayor pero: que haya olvidado a los 200.000 exiliados huidos del paraíso vasco

Contigo o sin ti

A veces pienso, que cuando no me contestas mis llamadas, tu ausencia se prolongara por el infinito sin que el silencio diga algo que no sea el pitido inaudible de tu contestador. ¿Que veneno me has suministrado que no siento nada? ¿Por qué solo siento frío? ¿Acaso es la muerte? ¿O soo son ideas mias?

Tu ausencia callada me produce vértigo, ausencia de espacio, angustia por volver a llamarte de nuevo, pro no saber nada. Silencio. Tu voz ha sido el despertar, de volver a sentir aquello que aquella tarde de viernes me saco de las tinieblas, que me hizo volver a confiar en aquello que tanto añoraba. Quisiera hacer mío tu dolor, quedarme yo con tu angustia. Ser yo quien sufra y no tu; porque no te mereces sufrir.

Siempre estarás en mi mente. Quieras o no. No puedo evitarlo.

¿En que me habré equivocado?

Muchas veces lo pienso... "en que me habré equivocado?" No creo ser el único en decirlo. Supongo que alguna vez nos lo hemos dicho en cantidad de ocasiones. Especialmente en ciertos momentos en donde las cosas a veces se nos pintan mal. A veces, hay días que descubro lo putrefacta que es la justicia de los hombres. No digamos la divina. Putrefacta por la elevada burocratización; putrefacta porque tarda en resolver; putrefacta porque sigue anclada en formalismos tan arcaicos, que hacen que los profanos la teman o en el peor de los casos, la desdeñen.

Lo peor de todo es que a nosotros, a los profesionales de la justicia, no echan las culpas de sus males. Mal hecho. No puedo soportar que me imputen toda la carga de sus retrasos porque es una cuestión que los propios funcionarios de justicia, son los que a veces no ponen de su parte. Y su parte, es la más importante. Ellos no tienen plazos... yo los tengo todos, y ¡ay como se me pase alguno! Eso si... a ellos no les corre prisa. Yo siempre tengo que andar con la soga al cuello para evitar que me coja el toro. ¡Ya esta bien! ¡Estoy ya harto! ¡¡¡Plazos para todos ya!!! ¡Y que los jodidos jueces madruguen y sean puntuales con los juicios! Mi tiempo vale oro. Eso si a ellos, les da lo mismo que tarde más o menos...

Cambalache

Carlos Gardel es uno de esos tipos que hace que el tango tenga un sabor especial. Su voz aterciopelada bonaerense del arrabal, no dejaba indiferente a nadie. Su muerte supuso el destrozo de muchos corazones de féminas y una lamentable pérdida de la referencia del buen gusto, con sabor a cierto dandismo, pero dejando claro que entre el artista y la persona había un hombre que sabia ser sensible y no necesitaba morir en el intento para que la elegancia no estuviera reñida con el buen gusto. Pero su voz… perdura en el tiempo. Inquebrantable al paso de los días y primaveras.

En estos tiempos, se ha perdido esa galantería fina, ese buen gusto por las cosas bellas, la elegancia y la sensibilidad masculina, sin tener que pertenecer a la otra acera del arrabal. Estos adjetivos son acaparados hoy día por los gays, que han hecho de la finura y refinamiento, el caldo de cultivo de su bandera multicolor. No es más que una perversión hecha a medida de los que se creen dueños de la elegancia y la finura. Idiotas. Lo peor de todo es que ahora lo llevan a la televisión, como esperpento mediático. Inaudito.

Buzon de sugerencias

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Existe la norma o mania... que allá donde vayas... si algo no te gusta lo deposites en el "buzón de sugerencias". Buzón que por el contrario nunca creo que se use, pero eso sí, en el moemnto no pidas que te lo arreglen, porque te pondrá buenas palabras y poco más. Verán. Siempre que algo creemos que ha de mejorar, nos remiten a esa caja sorda y tonta donde depositamos nuestra "sugerencia", queja, observación... pero ¿sirve de algo? A mi me parece una forma de llenarte el "buzón" de tu casa de "su" puta propaganda cada vez que abres tu correo de toda la vida, porque les has de dejar tus señas.... eso sí, aquello de pediste que mejorase por la verda era para olvidar... si te he visto no me acuerdo.

En otras palabras... son como las cestitas de publicdad. solo sirven para adornar, pero poco más. ¡Pues caro adorno! Para eso mejor poner una jardinera. A fin de cuentas, hará más decorativo que una simple caja llena de papelotes que terminaran en el cubo de basura, con el agravante de que se habrán talado cientos de árboles para tan ingrato destino de los papeles que en ella depositamos: el cubo de la basura, y no precisamente el reciclable. Las cosas hay que tomárselas más en serio y las sujerencias más. A fin de cuentas todo es mejorable. Otra cosa es tener voluntad para hacerlo, que lo dudo.

Yo y el carnet de conducir

Pues lo llevo crudo... a este paso el carnet de conducir, me temo que no me lo saco ni al siglo que viene. Es mi cruz. Mi ruina. Mi espina clavada en lo mas adentro. Lo peor de todo es que los exámenes teóricos son la monda lironda. Preguntas enrevesadas, sin sentido ni lógica, que en muchso casos están puestas para tirar al personal. Pero... seamos calros ¿la gente que aprueba... sabe conducir? solo tengo que ver la estadistica de accidentes y comprobar que hay mucho cabestro al volante. y señores desconcoidos.. sacarlo me lo sacaré, simplemnte... por cuestión de orgullo.

Seguro que el práctico me lo saco a la primera. Ayer practique con un simulador en la autoescuela y... mi profe dice que soy un fenómeno en el coche; que acelero bien, que cambio las marchas bien, que el parking no se me da mal... Solo lo afea el teórico. A este paso mi profesor de autoescuela me llamará de todo menos bonito, por no lograr aprobar un examen teorico de mierda, que ya se lo podían meter donde les cupiera. Eso no garantiza que la gente se sepa las normas de tráfico. Simpelente se estudia para aprobar un examen que , te otorga, una sencilla y mierdera licencia administrativa, pero que te engrega a la vez la llave de la libertad real de movimiento. Creo qeu mis derechos los estan pisando a fondo como al embrague del coche.

Gemma, a veces, me sonríe.

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En la parada del autobús veo un anuncio publicitario donde observo cada mañana a esa muchacha. Me mira de arriba abajo, y no deja d lanzar un profundo beso callado sin ruido alguno. No hace falta que sea ruidoso. Lo siento como suyo. Miro alrededor y observo la gente dormida aun del letargo de la mañana sombría aun con las luces encendidas. Muchos la miran sin la menor atención, otros en cambio no dejan de relucir en su rostro un gesto lascivo y de lujuria controlada; que a pesar de su disimulo… no dejan de imaginar un encuentro con tan bella vestal.

Un hombre mayor me mira y como si mil demonios cruzaran en su ser, me miró con gesto de desprecio, como si una inmoralidad hubiera cometido. ¿Será acaso la envidia de mi juventud? ¿Será acaso que él no puede soñar? ¿O es que se ha levantado con mal día? No se. Allá él. Sigo mirando a aquella muchacha sin que me importe mucho.

Otro señor miró aquel mensaje publicitario. Su mirada se perdía por las líneas marcadas de su escote, tratando de morder aquella fruta prohibida del jardín del Edén. No se me ocurrió otra cosa que decirle: “Es mi novia… ¿pasa algo?”. Aquel hombre me miró y casi como avergonzándose agachó la cabeza y miró para otro lado. Y es que a veces… Gemma, me sonríe con su dulce mirada… a través del cartel.

Calico Electronico

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Alucinante mini serie en formato flash que me ha pasado la dama roja de las camelias. Un auténtico tratamiento de risoterapia total. Apto para todo el mundo con depre.

Aconsejable

si queris ver sus 4 episodios, ver aqui en la web de Calico Electrínico

Donde dije digo, digo Diego

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A veces no nos sorprende que en muchas ocasiones nos esten diciendo lo contrario de lo que en realidad se dice o lo que es. Eso pasa en muchos ámbitos de la vida. Cinismo lo llaman. De Cínico, cuentan que lo que hoy es rojo, mañana o al rato no era sino verde. No deja de ser una actitud caciquera, parcticada por aquellos que en un arrebato de narcisismo, matizan o tratan de explicar lo que explicación no tiene. Si se dice algo hay que ser consecuente con lo que se dice y no estar mareando la perdiz o hacernos ver qeu en vez de galgos son podencos. Así le pasó a los ocnejos, que por mucho discutir terminaron en el estomago del cazador, estofados en una cazuela.

Y es que a los cínicos, no los trago... ni por asomo.

Manteros, Pan y Circo

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Ya hable en el pasado de la SGAE y su politica estúpida del canon hasta la saciedad. No voy a segir dandoles bola porque hasta seria cansino. Tal es así, que no sale ni un jodido grupo decente ultimamente, que me merezca la pena soltar 15 euros por su disco. Solo hay niños "bonitos", para que las chicas se vuelvan más tontas. No me extraña, que me haya pasado a "la manta". Para escuchar grupos de dudoda calidad y continuidad, prefiero comprarla barata... que al fin de cuentas me sale más economico ahora en la cuesta de enero. Lo que me resulta estúpido es que los discos sigan valiendo un ojo de cara y además este mes todo ha subido, no solo los discos... todo en general. Recuerden que para tener a la masa de gente con la mente anestesiada, los emperadores romanos tenian la solución perfecta: "Panet et Circenses" (Pan y Circo). Pues eso. Yo al "circo" no me apunto, que ya bastante tengo con procurarme el pan todos los dias y además, carísimo.

Acerca de la estupidez humana

Acabo de recopilar unas pruebas que son irefutables. La raza humana esta condenada a la estupidez más irracional y estúpida. Si el colega soldado nos hablaba de lo politicamante estúpido, hay que afirmar que existe lo estupidamente irracional. Basta con leer las instrucciones de diversos aparatos electricos y productos comunes para comprobar la certeza de la afirmación. Lo más triste es que es rigurosamente cierto:

1.- En un secador de pelo de Sears:
NO USAR MIENTRAS SE DUERME.
(¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicar a mi cabello)

2.- En una bolsa de Fritos:
¡PUEDES RESULTAR GANADOR!
¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA!
¡BUSCA EN EL INTERIOR!
(Vaya! Un regalo para chorizos)

3.- En una caja de jabón Dial :
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL.
(¿Y eso cómo es?)

4.- En algunas comidas congeladas Swan :
"SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO."
(Pero recuerda, solo es una sugerencia )

5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja:
VALE PARA UNA CABEZA.
(:-/ ?????)

6.- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO VOLTEAR EL ENVASE.
(¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Este me encanta)

7.- En el pudding de Mark&Spencer:
ATENCION: EL PRODUCTO ESTARA CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO.
(¿Seguro? ¿Experimentamos?)

8.-En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(¿El de quién?)

9.- En una medicina contra el catarro para niños de Farhmaindustria:
NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO
(podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años)

10.- En las pastillas para dormir de Nytol:
ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA
(Hombre, ¡eso espero!)

11.- En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?)

12.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(Ojo, única y exclusivamente)

13.- En los cacahuetes de Sainsbury:
AVISO: CONTIENE CACAHUETES.
(¿Trabajará Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?)

14.- En un paquete de frutos secos de American Airlines :
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS.
(Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres)

15.- En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES
(sin palabras)